J'ai une histoire .... moi ça m'a fait rire en tout cas^^

> Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

> 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

> 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

> Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

> 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

> Sincèrement l'Archevêque.

> PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Je suis pliée^^

On me l'a envoyé j'étais au boulot .... ça fait pas sérieux ^^
moralité : pas lire ses mails quand on est sensée bosser

Mon père me l'avais racontée il y a longtemps, elle me fait toujours autant rire !

punaise tu veux pas raccourcir ton avatar ? mon écran il pêche avec l'est super trop grand ^^ ça fait plein de blanc ! norf de norf ^^
Piiiiis m'en fous si vous la connaissez ! moi j'la connaissis pas et ma copine de celluleS non plus apparemment :p ^^

Nan je connaissais pas

moi je connaissais aussi, mais on s en fou

Tutafé

claire_g a écrit:

punaise tu veux pas raccourcir ton avatar ? mon écran il pêche avec l'est super trop grand ^^ ça fait plein de blanc ! norf de norf ^^ ....

Pareil

nan, je la connaissait pas, en tout cas je la trouve excellente

Du même genre j'ai la recette de la dinde au pastis

Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une
bouteille de Pastis, du sel, du poivre, de l'huile d'olive,
des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter
un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un Pastis pendant ce temps là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite deux Pastis et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 après 20 binutes pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer trois Pastis

Etape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de pastaga et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate -
non - la cravate.

Etape 11 : Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte
du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la
guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de
merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six Pastis de
verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4
heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

Etape 15 bis : R'tirer le four de la dinde.

Etape 16 : Se rebercer une mètre

Etape 16 bis: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a
raté la bremiere fois.

Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon
et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Etape 18 : Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se
relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de pastaga

Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et
nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la
journée.

et vlaaaaaan !!! moi j'vous merde les ceux-ce qui la connaissait ^^
bon c'est midi ! j'vais regarder mes mails

Moi je la connaissais mais version dinde au whisky ^^ sans doute que le vieux préférais le sky

ah j'en ai une dans le genre !!! ^^vais voir si je la retrouve... j'l'avais mise sur FB ^^

j'suis morte de rire !
la première je la connaissais pas, la seconde si...
trop géniaaaaal !

Par contre j'ai un problème un problème, quand je veux accéder aux nouveaux messages ça me dit ça

'you can return to the index"... et je suis rebalancée qur la page d'accueil sans avoir pu lire les nouveautés... pareil sur le fofo mairie
ça vous fait ça à vous ? tiens vais voir si je peux par hasard envoyer cette réponse...

Il y a quelques étapes dans mon histoire ... Alors, j'en profite :

Il y a deux semaines, c’était mon 44ème anniversaire, et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas de me souhaiter un “joyeux anniversaire” et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m’a même pas dit “Bonjour” et encore moins “Bon anniversaire”.
Alors je me suis dit : “Bon, ce n’est pas grave, à moi aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se souviendront.”
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi…
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : “Bonjour patron, joyeux anniversaire” et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est une très belle journée. Si vous m’invitiez à dîner ?
J’étais tout à fait d’accord, alors je lui ai répondu : “Allons-y”.
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi… En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer…
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu’elle revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en caleçon que j’accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l’équipe du bureau. Tous chantaient “joyeux anniversaire” en apportant un superbe gâteau !
C’est moche la vie parfois…

oui ça m'fait pareil ^^ j'arrive pas à aller en page 2 et pour moi c'est Dello qu'a posté le dernier.... confier l'admin à un poilu et vala ! y vous fout plein d'poils dans le système !

Venduuu ! ^^

je crois pas que ça soit la faute au Poilu, parce que sur le fofo de la mairie de Sancerre c'est tout pareil au même et il est po admin.
La seule façon de pouvoir lire les nouveaux messages c'est de faire "répondre"... on lit, on répond si on veut (ça marche !) et on est rebasculé vers le truc...

J'ai le même souci Ysabeau, je pensais que cela venait de chez moi mais visiblement non.

Je dirai même plus, ca me l'a fait sur le fofo de la garnison ce matin vers 11h00.
La seule possibilité que je vois, c'est que les trois fofos soit chez le même ebergeur.
Sinon .... ? ...... je voit pas. Je ne pense pas qu'Anonymous vienne faire un tour ici, si c'est le cas, qu'il aille se faire uploader.

essayer un autre navigateur, moi sur google chrome ça fonctionne très bien

effectivement avec Google chrome ça marche... pfff c'est Firefox qui fait des siennes

Rhoo fire...c'est de la crotte



Ben tiens une tite puisque vous semblez aimer ca

Citation :

Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Moi j'ai pas ce problème c'est par ce que vous êtes pas communistes ça
jd Ydello histoire très drôle mais j'arrive pas à savoir si c'est une blague ou une anecdote qui t'es arrivée ^^
Mouhaaahaa Cle ! L'est terrible celle là !
Moi j'en ai plein mais c'est un humour douteux que j'évite de sortir à n'importe qui ^^

poumona a écrit:

........jd Ydello histoire très drôle mais j'arrive pas à savoir si c'est une blague ou une anecdote qui t'es arrivée ^^
......... Moi j'en ai plein mais c'est un humour douteux que j'évite de sortir à n'importe qui ^^

Muhahahaha ! Je te rassure, je n'ai jamais eu de secrétaire perso

Et pour ce qui est de l'humour douteux, surtout ne te gêne pas !
Je pratique dans le même genre en général ^^