un p'tit sourire allez :)

Alors voilà... j'étudiais mon paquet taleur ( c'est dire si j'étais occupée^^ mais comme on en parlait...) et j'me disais, vue l'image du bas (opé. infarctus), oui vous savez, celle qui est censée dissuader les fumeurs ...
J'avais lu une fois, que, quitte à faire ça histoire de choquer les esprits... Autant le faire pour tous les vices non ?

Parce que par exemple, les popoch' ( ceux qui picolent plus que de raisons, c'est du jargon de vendangeurs. ^^) c'est :

- 65 % de noyades.
- 22 % des accidents à la maison.
- 77 p% de chutes.
- 36 % des accidents de piétons.
- 65 % de tous les meurtres.
- 40 % de toutes les attaques.
- 35 % de tous les viols.
- 30 % de tous les autres crimes sexuels.
- 30 % de tous les suicides.
- 80 % de toutes les arrestations causées par elle.

L’une des statistiques les plus effrayantes de toutes : 60 % DE TOUS LES ABUS D’ENFANTS LE SONT EN RAISON DE L’ALCOOLISME!


Alors à choisir.... sachant que je ne fume pas, quasi nulle part, à l'intérieur... le tabagisme ne nuit quasiment qu'à moi, j'emmerde personne et fumer une clope, ça n'a jamais eu d'incidences telles qu'énoncées ci-dessus.

Les messages-choc sur les paquets de clopes ?

" Fumer tue"

OK j'en ai pris mon parti. Maintenant, bah qu'on m'amène la preuve que ne pas fumer rend immortel alors...

On va pas s'étaler... mais les multiples augmentations c'est du flan puisque, à la base, nous disions donc, que c'était pour... dissuader les fumeurs... et que ça fait environ 10 ans qu'ils augmentent les vicelards fumaillons !

Et tu savais que si tu enlevais le plastique du bas de ton paquet de lucjy et que tu soufflais dedans afin de faire de la buée, et ben le logo lucky apparaît !
Je viens de faire cette énorme découverte ! Je voulais la partager

t'as pas un relais château à surveiller teuwa au lieu de ça ??? ^^

tu savais pas ? ça marche sur tous les paquets hein ^^ et tu as toutes les impressions du paquet qui apparaissent, normal ^^

Wouah ! Je ne savais pas... je me coucherais moins bête ce soir ! Dans mon relais bidule huhu Hey dans un mois on va skier

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
tout shuuuussssssss

ça va être absolument génial

Entre VENISE et PARIS, un homme et une femme qui ne se connaissent pas
> >
> > doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > >
> >
> > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
> > Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
> > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> > >
> > - Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
> > >
> > - J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?
> > >
> > > -
> > Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
> > >
> > >
> >
> >
> > - Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier

Langage raffiné :

Spoiler:

 

4 règles incontournables :
> - Communication
> - Procédures
> - Hiérarchie
> - Gestion des affaires.




> 1) Communication :
> > >
> > > Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
> > > lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
> > > escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
> > > C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un
> > > mot, il lui lance :
> > > "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> > >
> > > Elle réfléchit a toute vitesse et décide de laisser choir la
> > > serviette.
> > > Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
> > > Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
> > > faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
> > > Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > > "C'était qui ?"
> > > "C'était Laurent "
> > > "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
> > >
> > > Morale n°1 :
> > > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
> > > informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des
> > > malentendus désagréables.
> > >
> > >
> > > 2) Procédures :
> > >
> > > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > >
> > > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > > Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume
> > > 129 ?"
> > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > > Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement
> > > de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> > > redemande :
> > > "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > > Les voilas arrives au couvent.
> > > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > > Le prêtre pris de remords pour son geste déplace se précipite sur la
> > > Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> > > trouverez la gloire"
> > >
> > > Morale n°2 :
> > > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée
> > > pour atteindre les objectifs ...
> > >
> > >
> > > 3) Hiérarchie :
> > >
> > > Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et
> > > marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une
> > > vieille lampe à huile.
> > > Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> > > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
> > > vous n'en aurez qu'un chacun".
> > > La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, Ã
> > > moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles,
> > > sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> > > Et pouf, elle disparaît.
> > > Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
> > > une Piñacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > > Et pouf, il disparaît.
> > > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > > "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause
> > > déjeuner..."
> > >
> > > Morale n°3 :
> > > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
> > > premier, et méfiez vous du DRH.
> > >
> > >
> > > 4) Gestion des affaires :
> > >
> > > A la ferme, le cheval est malade.
> > > Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans
> > > trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
> > > Mais le cheval est trop fatigue.
> > > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> > > Le cheval est toujours aussi fatigue.
> > > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont
> > > t'abattre !"
> > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > > Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !
> > >
> > > Morale n°4 :
> > > Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ...
> > > fermer sa gueule !

Feue Lynng a écrit:

t'as pas un relais château à surveiller teuwa au lieu de ça ??? ^^

tu savais pas ? ça marche sur tous les paquets hein ^^ et tu as toutes les impressions du paquet qui apparaissent, normal ^^

ça ne le fais pas sur mes gauloises !

Bon... jd Nathan trouve que je l'ai laissé tomber, pfff même pas vrai !
En plus, j'ai encore arrêté de fumer (oui j'ai chopé les saloperies hivernales avant tout le monde, comme ça, cette année, c'est moi que j'contamine tout l'mondeuuuu huhu)

Bon... ça fait longtemps que j'ai rien mis alors....



===>> Mes chats n'ont jamais eu d'ennuis avec la police ^^



===>> ça, c'est super vrai !!!


Have a nice day

Information :

- vodka + glaçon : attaque les reins
- rhum + glaçon : attaque le foie
- gin + glaçon : attaque le cerveau
- whisky + glaçon : attaque le coeur
- ricard + glaçon : attaque la vue

==> Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment très dangereux pour la santé !

on boit l'apéro ma belle ? sans glaçons.... ça va de soi ! on va pas se rendre malade....

La fatigue aidant, j'étais pliée en voyant ça ...

c'est un ptit jeu pour tuer les longues soirées d'hiver qui persistent...

Comprendre l'allemand est inutile pour regarder

http://www.vidup.de/v/Jwopc

hé bé...

merci

Bon ! ça fait longtemps.... alors :



Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,

et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu...

Hello tous ! j'reviens parce que ça fait longtemps que j'ai rien partagé ^^

LES PERLES DES LYCEENS : ACCROCHEZ-VOUS
>
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
> - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
> - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!!)
> - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participant)
> - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
>
MOYEN-AGE

> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!!)
> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
>
JEANNE D'ARC

> - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
> - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
>
SCIENCES PHYSIQUES
>
> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
> - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
> - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée!)
> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...)
> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)
>
CHIMIE
> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
>
MATHÉMATIQUES
>
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)
> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
>
SCIENCES ET NATURE
>
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ça manque d'exemple)
>
LE CORPS HUMAIN

> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. ( et les orteils...)
> - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (..j'ai très chaud!!!)
> - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences !!)
>
LES MALADIES
>
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)
> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
> - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
> - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)
> - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
>
VOCABULAIRE
>
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre ½dipe..)
> - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )
> - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront....)
> - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )



Bisous les p'tits loups :p

moi aussi